Логин:
Пароль:
Открыть профиль
  • Страница 1 из 1
  • 1
Инвестоман » Беседка » Юмор » Анекдоты (Анекдоты, цитаты, афоризмы)
Анекдоты
serg24 Дата: Понедельник, 09.05.2016, 11:24 | Сообщение # 1
Сообщений: 17
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

----------------

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

-------------------

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

--------------------

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

--------------------

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

--------------------

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…
 
Money Дата: Среда, 11.05.2016, 05:14 | Сообщение # 2
Сообщений: 1123
Улыбнуло smile Спасибо! smile


Как быстро заработать на криптовалюте? Бесплатный видео-курс здесь
 
stranger Дата: Четверг, 12.05.2016, 08:11 | Сообщение # 3
Сообщений: 1096
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!


Стабильный ClixSense
 
serg24 Дата: Четверг, 12.05.2016, 16:51 | Сообщение # 4
Сообщений: 17
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу:
М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
М: Доктор вы о чем?
В: О женщинах конечно!
М: А я о ступеньках.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,- говорит муж жене,- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Идет ректор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент.
Директор: - Какой курс?!
Студент: - 64 рубля...
 
stranger Дата: Вторник, 24.05.2016, 22:25 | Сообщение # 5
Сообщений: 1096
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».


Стабильный ClixSense
 
Farmers Дата: Суббота, 30.07.2016, 21:57 | Сообщение # 6
Сообщений: 11
Олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел Олег=))


Администратор проекта Farmers.ws
 
Farmers Дата: Суббота, 30.07.2016, 21:58 | Сообщение # 7
Сообщений: 11
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.


Администратор проекта Farmers.ws
 
stranger Дата: Четверг, 06.10.2016, 23:12 | Сообщение # 8
Сообщений: 1096
Из школьных сочинений.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.


Стабильный ClixSense
 
Money Дата: Воскресенье, 09.10.2016, 07:19 | Сообщение # 9
Сообщений: 1123
Дети - могут smile


Как быстро заработать на криптовалюте? Бесплатный видео-курс здесь
 
stranger Дата: Четверг, 26.01.2017, 18:23 | Сообщение # 10
Сообщений: 1096
Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.


Стабильный ClixSense
 
Money Дата: Пятница, 27.01.2017, 02:54 | Сообщение # 11
Сообщений: 1123
stranger, актуальный анекдот smile


Как быстро заработать на криптовалюте? Бесплатный видео-курс здесь
 
stranger Дата: Понедельник, 20.02.2017, 15:39 | Сообщение # 12
Сообщений: 1096
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСC-ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!



Стабильный ClixSense
 
Money Дата: Понедельник, 20.02.2017, 19:56 | Сообщение # 13
Сообщений: 1123
stranger, ни разу таких не слышал smile Посмеялся от души! Спасибо smile


Как быстро заработать на криптовалюте? Бесплатный видео-курс здесь
 
Sberfond Дата: Пятница, 26.01.2018, 11:55 | Сообщение # 14
Сообщений: 4
Вопрос на форуме: "Как, имея только компьютер и никаких навыков, заработать в интернете?"

Ответ: "Подать на Авито объявление о продаже компьютера".
 
Money Дата: Пятница, 26.01.2018, 19:53 | Сообщение # 15
Сообщений: 1123
Sberfond, отличный анекдот ))) Прослеживается деловая жилка smile
Спасибо smile


Как быстро заработать на криптовалюте? Бесплатный видео-курс здесь
 
Инвестоман » Беседка » Юмор » Анекдоты (Анекдоты, цитаты, афоризмы)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Наша реклама